李安:不要教孩子如何孝順,應該教孩子如何去愛

相信很多人都有同感,面對父母的強勢,我們無法反駁,一旦反駁就會稱為不孝;但是不反駁壓抑在心中的難受又真實存在,好矛盾。其實很多人沒理解孝順,怎麼去孝順,而不是愚孝。以下為大家講解下,或許能讓你滿意。李安:我從不教孩子孝順,我只教他如何去愛。

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01如何定義孝順的觀念

李安在多年前拍完父親三部曲中的《喜宴》後,說過一段話:

與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。

你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性取向、他的愛好,他的任何東西你都要尊重他、接受他,這是和平相處的一個基準。

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我覺得孝順是一個過時的觀念。

當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面,我已經不教小孩孝順這個東西,只要他感受到我的愛,同時也愛我就夠了。

李安提到,中國自古以來的所謂孝順,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面,認定小孩一定要服從家長,要順,它跟現在的普世價值中平等衝突,是一種過時的觀念。

父母跟孩子的關係,說到底也是人和人之間的關係。親子關係也應當平等自由,沒有高低階級之分。

看到這個觀念的時候,很多人豁然開朗,如釋重負——這些年,因為違背父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。

父母和孩子都是平等獨立的人,孩子的想法也應當獲得尊重,不聽父母的話不是不孝順,不是忤逆,那只是個人的自由選擇罷了。

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大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡,一旦你做出了另外的選擇,「不懂事」的帽子就扣在了頭上,並會施加各種壓力,甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧,每次談不攏就放大招。

孩子真的不是父母的附屬品。

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02教育孩子自己先做好自己

父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身,唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能説明孩子健康成長。

也就是說,好的親子關係中,父母應該更在意自己在孩子面前的姿態,應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而且追求自我價值的人,成為小孩模仿的榜樣。

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而不是一味對著孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。

畢竟,父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。

家庭能激發孩子的潛能跟創造力。

很多父母喜歡把我這輩子都是為了你之類的話掛在嘴邊,把一生的重量都壓在孩子身上,這樣的愛,太沉重,讓人喘不過氣。

這種思想包袱籠罩下的小孩,很容易悶悶不樂。家庭的環境應該是輕鬆,快樂,沒有包袱的,過度的壓力對任何一個成長中的小孩都是不利的。

父母帶給孩子的,更多的應該是一個愉快的成長環境。

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03記住父母的給予不是理所應當的

當然,期望父母平等地對待我們,那麼我們也要學會正確地對待父母。

獨立自主,不向父母索取,不認為父母的給予都是理所應當,對於養育之恩,要心懷感激。傳統文化宣揚長幼尊卑,大多數父母顯得很強勢,而他們的強勢,需要的是包容,而不是指責、埋怨。

我承認有個強勢的母親是挺不好過,但如果你用愛去解釋她的強勢,就會讓彼此的感受變得美好。

我曾把一篇關於《強勢媽媽對家庭毀滅》的文章轉發給我媽,她沒有回復我,兩天后才給我打了一個電話,後來才知道她看完這篇文章哭了,難過了兩天不知道該跟我說什麼。

我那時選擇站在對立的角度,用一篇文章來責怪她的行為,而非女兒的角度理解她,這很殘忍。

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父母要理解孩子看待世界的方式,意識到它們不同年齡段的行為都有其正當性,就會對他們的行為更加寬容。

反過來,我們不也應該這樣去包容她們嗎?

和父母產生矛盾的時候,不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖,讓愛而非血緣成為這段關係的紐帶,把父母當做朋友,用溝通代替指責,爭取把給彼此的傷害降到最低。

愛和理解,尊重和溝通,在任何關係中都適用,所以更耐心的對待你的父母吧。

愛一人需要尊重彼此,每一個人都渴望被尊重,當生命被尊重時,自然會綻放出更美好的生活。